自戀 -漢語詞語

自戀

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自戀是以自身為性戀對象的一種心理障礙,常表現為影戀,即以自己的影像為性愛對象,但有時也可以過去的自我或稍變形的自我表象為對象。按靄理士的觀點,一切不由旁人刺激而自發的性情緒的現象都可以叫做自戀,其中影戀是自戀的最典型的現象。

  • 中文名稱
    自戀
  • 外文名稱
    narcissism
  • 釋義
    形容自我陶醉的行為或習慣
  • 分類
    詞語

相關定義

自戀(英語:narcissism),形容自我陶醉的行為或習慣。如果沒到極端的情況,自戀被視為健康心理的重要元素。在心理學和精神分析學上,過度的自戀可以變成病態,或者會有嚴重人格分裂/不正常的表現,例如自戀人格分裂。這個字眼通常帶有貶義,代表誇張、自滿、自負、自我、或自私。當用在一個社會團體的時候,它通常代表精英主義,或者對他人疾苦的冷漠或不聞不問。

1.弗洛伊德曾給出“自戀”定義是自己對于自我投註力比多興奮(libido泛指一切身體器官的快感。即弗洛伊德認為的“性”,這裏的性不是指生殖意義上的性)狀態。有這一表情況的個體稱之為自戀人格障礙患者。從力比多的方式來說,也就是他將本來應該投註于自我的對象客體的力比多,反向投註到自己身上,這樣病人就無法和別人建立有效和融入的親密人際關系,並且經常沉浸在自己不切實際的幻想中。

2.自戀一詞還有一種另外的說法: 自控。

3.但科胡特修正了之前弗洛伊德這個“自戀”的定義,而提出自戀其實就是裏比多的本質,或者更直接說自戀其實就是人類的一般本質,每個人本質上都是自戀的。自戀是一種藉著勝任的經驗而產生的真正的自我價值感,是一種認為自己值得珍惜、保護的真實感覺。也就是說一般個體的自戀並不是不健康的,而且我們整個社會也是允許適度自戀的,而隻有個體過度自戀並超出了社會對與自戀允可的範圍那才是不健康的。

科胡特的合作者兼學生的巴史克提出了一個模型來解釋自戀,他認為自戀的達成其實是可以使用當代認知心理學等合理闡述的。自戀是對于自我勝任感的體驗,而這一獲得的回路開始于大腦的期待型態,然後進行下一步的實施決定,再後付諸行動的實踐——當個體在實際世界中實踐後,會得到反饋,這一反饋則再次輸入大腦,然後大腦將此信息與之前的期待型態配對。如果輸入信息與之前的期待型態配對成功,則個體就可能立即獲得自體勝任感的喜悅。

如果不能配對成功,大腦就會再次決定、計畫行動、實踐,然後又反饋大腦以求得配對的成功。如果反復沒有辦法獲得成功,大腦則根據實際情況採取或修正期待型態、或修正決定、或修正行動方式等方式來使自己,當然也有可能這一修正仍然是無效的或者是失敗的,則個體就可能會放棄這一回路構成,而以別的方式替代,也有可能徹底放棄。這時候,不合適的回路調整就可能直接引起自戀的失敗——無法獲得自體勝感或自我價值感,因此就會產生自戀失敗時的暴怒及焦慮,當焦慮過于強大或者失敗時,則個體會體驗到消極的防御——抑鬱。

4.《DSM-IV》(《精神疾病診斷與統計手冊》( The Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders,簡稱DSM)由美國精神醫學學會出版,是一本在美國與其他國家中最常使用來診斷精神疾病的指導手冊。自從出版以來,DSM歷經五次改版(II,III,III-R,IV,IV-TR)。下一版將是DSM V,預計大約在2011會出版。

手冊中定義“自戀型人格障礙”為以下項目:誇大(幻想或行為)、需要他人贊揚、並缺乏同感;起自早期成年時,前後過程多種多樣,表現為下列5項以上:

1.具有自我重要的誇大感(例,過分誇大成就和才能,在沒有相應的成就時卻盼望被認為是上乘);

2.沉湎于無限成功、權力、光輝、美麗、或理想愛情的幻想;

3.認為自己是“特殊”的和獨一無二的,隻能被其他特殊的或高地位人們(或單位)所了解或共事;

4.要求過分的贊揚;

5.有一種榮譽感,即:不合理地期望特殊的優握待遇或自動順從他的期望;

6.在人際關系上是剝削(佔便宜),即:為了達到自己的目的而佔有他人的利益;

7.缺乏同感:不願設身處地地認識或認同他人的感情和需求;

8.往往妒忌他人,或認為他人都在妒忌自己;

9.顯示驕傲、傲慢的行為或態度

以上所顯示自戀性障礙特征應該和暫時發生的自戀厘清不同,例如某個人因為獲得某種程度的成功而變得自大起來一段時間,我們則不能簡單得視為自戀性人格障礙,盡管這兩者似乎有類似。但自戀性人格障礙應該是從童年起到目前一貫的表現,而非暫時、短期的行為。

人格障礙

關于自戀性人格障礙的成因,經典精神分析理論的解釋是這樣的:患者無法把自己本能的心理力量投註到外界的某一客體上,該力量滯留在內部,便形成了自戀。現代客體關系理論認為,自戀性人格障礙者的特點是“以自我為客體”,通俗地說,就是“你我不分、他我不分”。造成這種現象的原因是,患者在早年的經歷中體驗過人際關系上的創傷,如與父母長期分離、父母關系不和或者父母對其態度過于粗暴或過于溺愛等等。有這樣一些經歷,使得患者覺得自己愛自己才是安全的、理所應當的。

在科胡特看來,可以追溯到童年的嬰兒時期,按照客體關系理論家馬勒等的研究,這一障礙大約形成于一歲半到三歲之間。科胡特認為,每一個個體在其嬰兒期都是有自體自大、誇大傾向的,例如嬰兒稍稍不得到滿足就會大哭等等,在嬰兒的心理世界中,他或她是全能的上帝。當這一上帝由于被養育者(自體客體)所滿足時,則獲得快樂。如果不滿足,則因為自己的全能感遭受挫折無法實現而暴怒。這一不被滿足的情況其實是在嬰兒養育中經常偶然發生的,但如果養育嬰兒者是長期的如此對待嬰兒的,也就是說嬰兒是長期無法得到誇大的自體自戀滿足的。不能與內部期待配對成功,則嬰兒將失望于外在,大腦則據實際情況放棄這一正常的養育被養育的迴圈回路構成,而以自體幻想性迴圈回路來替代補償這一自戀之需要。這樣的幻想往往是阻礙了自體了解正常自戀的現實性,而超出常人所能接受的範圍而形成自己獨有和過分的自戀,于是就會有以上自戀性人格障礙的類似誇大性格的表現。

同時養育者如果是情緒經常有問題的,則早期也同時會把自己的自戀失敗的暴怒反映出來,而在與嬰兒的互動中之間內化到嬰兒的心理信息處理系統中,成為嬰兒今後無意識判斷人際關系的某些基礎感情。所以在英國客體關系學家溫尼科特著名的錄像實驗中,一個快樂的嬰兒由于和一位表現抑鬱的母親一直在一起一個多小時,這嬰兒的臉也變得和母親一樣抑鬱了。這就是科胡特所提及的著名觀點:轉變的內化作用。長期如此,則對于嬰兒成人時候的人際感情能力直接產生影響。這也就是影響了嬰兒今後發展中的內部期待的基礎。

相關表現

1.在自卑、自憐基礎上發展出來的病態自我依賴。

2. 拉·洛克福庫德說過:“自戀是比世界上最善于欺騙的人更加善于欺騙。”他又說:“自戀是最偉大的諂媚者。”

3. 《韋伯斯特辭典》把自戀界定為第六種貪得無厭的情感。具有自戀心態的人唯我獨尊,唯我獨存,愛惜自己達到病態的程度。隻願享受,不願付出;隻要求權利,不願盡義務;隻追求權力,不願負責任;隻相信自己,不相信他人;隻愛自己,不愛他人……凡此種種,都是自戀心態的表現。具有自戀心態的人不能與他人發展出任何有意義的人際關系,容易陷入孤獨之中。自戀和孤獨,經常如影隨形地伴隨在一起。而且,與自戀結伴而行的是自卑和憂鬱。

4.自戀又叫自以為是的自我陶醉人格。其主要表現是:強烈的自我表現欲和從他人那裏獲得註意與羨慕的願望;一貫自我評價過高,自以為才華出眾、能力超群,常常不現實地誇大自己的成就,傾向于極端的自我專註;好做海闊天空的幻想,內容多是自我陶醉性的,如幻想自己成就輝煌,榮譽和享受接踵而來;權欲傾向明顯,期待他人給自己以特殊的偏愛和關心,不願相互承擔責任,很少意識到其剝奪性行為是自私的和專橫的;缺乏責任心,常用自負傲慢、妄自尊大、花言巧語和推諉轉嫁等態度來為自己的不負責任辯解,漠視正確的自重和自尊;在人際交往方面,與他人缺乏感情交流,喜歡佔便宜;在面臨批評和挫折時,要麽表現出不屑一顧,要麽表現出劇烈的憤怒、羞辱或空虛;容易給人造成一種毫不在乎和玩世不恭的假象,事實上卻很在意別人的註意和稱贊;為謀取個人利益可以不擇手段,隻願享受,不想付出。等等。

人格特征

認定自身的優越

自戀型人格最主要的特征是:認定自身的優越,有種特權者的感覺,堅信自己值得別人無條件的愛和幫助,以獲得一切為理所當然。缺乏共情能力,無欲望去認識或認同他人的情感和需要。

出于一種對自身力量和重要性的不現實的意識,自戀者過分關註自己的需要,而且總是認為自己的需要是正當的,所以有權率性而為。他們期望得到別人無條件的愛,而不管自己平日是多麽的漠視別人的需要。別人的處境和感受從來不在他們的考慮範圍之內,他們看著別人,實際上眼裏還是那個需要被滿足的自己。尋求優越感是他們生活中不可幻滅的夢想,隻有這夢想才能給生活賦予一種閃閃發光意義

受到挫敗則倍感抑鬱和絕望

如果她們受到挫敗,沒能及時實現自己的理想化形象,就會倍感抑鬱和絕望。因此種種能寄托這種尋找優越感的文化體系,其中包括有組織的宗教、各種形式的集團、競爭、榮譽以及形態各異的等級製度,都會成為自戀者寄托心靈的場所。

他們在生活的激流中努力尋找世俗榮耀,追求社會性成功的標志物和陳腐不堪的浪漫情調。

然而,在這條通往無上優越的路途上,人的靈魂勢必要受到一次次的考驗,每一次挫敗實際上都會造成自我鄙視和自我折磨,而人為了保全自己,不可避免要放棄那個真實的自我。

自戀是用過度美化和拔高生活細節來粉飾平庸,同時向他人塑造理想中的自己。自戀是心理上的化妝品,抹上它不隻是為了給人看,也是為了哄自己高興。久而久之,自己都看不見自己的真面目,不知自己青面獠牙。自戀者其即時刻需要一面鏡子來觀賞自己。

早期條件優越

自戀型的人,常常是些從小家境寬裕,受到寵愛和羨慕的孩子,具有超乎常人的天賦、智商或者漂亮的外貌。在他們的早期經驗中,沒有與別人的願望和意志產生健康的摩擦,也不需要通過成就來贏得那種價值感,這導致他們出現了一種不切實際的權力感和自大感,為戲劇性的榮耀著迷,並且毫不懷疑自己應維持自童年起就接受的那種優越感。他們期待持久的好運,指望靠命運和別人來滿足自己的願望。他們的自信讓他們具有較好的社會適應性,但與此同時他們的自私和罔顧他人感受,必然導致親密關系的困難。愛對于他們來說,常常隻意味著被愛,他們自己其實並不懂得愛,也沒有能力去愛。

常態病態

由來

——自戀(narcissism)一詞見于歐美文學作品中,直譯成漢語是水仙花。這來自一個凄美的古希臘神話:美少年那西斯在水中看到了自己的倒影,便愛上了自己,每天茶飯不思,憔悴而死,變成了一朵花,後人稱之為水仙花。

精神病學家、臨床心理學家借用這個詞,用以描繪一個人愛上自己的現象。

人在剛出生的時候,隻會吃睡和哭。在這段時間,媽媽常常要給孩子喂奶,對孩子拍著、呵護著,讓孩子滿足生理需要的同時,還感受到了媽媽的溫暖、親情與關註。這時,孩子雖然不知道自己是誰,但是,由于母親對孩子良好的照顧,孩子能夠逐漸體會到“親情”和“愛”。

隨著心理發育,孩子逐漸地能夠區分出母親和自己是兩個人,並在繼續依戀母親的同時,在心裏會出現這樣的感受:“媽媽是愛我的。當然,我自己也是很棒的,也是一個可愛的好寶寶。”這時,好媽媽已經作為一種良好的形象,刻在孩子心裏。當媽媽一旦不在時,孩子心中有“好媽媽”形象,有“好媽媽”的愛和保護,就會感到自己是安全、可愛的。這種由“母親愛孩子”的現實轉化而來的“我很可愛”的感受,就構成人們心中的“自戀”情感。

如果在幼年的早期階段,媽媽雖然曾經愛過孩子,但是後來就不夠關心照顧他了,會出現什麽情形?例如把1歲的孩子送去阿公阿麼或姥姥家代養——孩子曾經嘗到過母愛的甘甜,而又突然過早缺失,孩子就會猛然感到自己的弱小和無能為力。他會認為,自己是不可愛的,無法把握自己的命運,因此就會產生不安全感、被遺棄感,感到恐懼與自卑。

為了對抗這種難受的心理體驗,他就開始在心理上幻想著、盼望著“得到一位照顧我、絕對愛我的媽媽,而我要努力做個非常可愛的孩子,讓所有的人都喜歡我、愛我!”這樣的孩子在成長過程中,對自己總是心存疑問:我可愛嗎?大家會喜歡我嗎?並特別註重:我如何才能讓別人喜歡我?如何才能得到大家對我更多的贊美?我會不會惹別人不高興?他們是否在討厭我?等等。

自戀

由此可見,在幼年持續得到足夠母愛的孩子,長大後會對自己有信心,感到自己有能力,認為自己是可愛的,並敢于承認缺點和不足,有勇氣面對現實。他們心中充滿理想,同時又能夠立足眼前、腳踏實地,勇于進取。這樣的自戀,可以說是比較健康的一種。

而曾經一度體驗到母愛,很快又失去母愛的孩子,在今後的成長過程中,他們對自己缺乏信心。他們渴望別人的愛,永不滿足地尋求著他人的贊美,卻不敢相信別人真的會愛他。他們所做的一切努力,都是想證明自己是可愛的。面對自己的缺點和不足,他們聽不得別人的批評,不能承受小的挫折和失敗。他們給自己樹立極高的理想,而這樣的理想往往是任何人都難以實現的。

在堅持“高標準、嚴要求”的早期階段,他們可能比一般人做得更好。小的目標達到之後,他們還會提出更高的目標,直到把自己徹底挫敗為止。他們之所以這樣做,是因為他們擔心自己不夠可愛,會被他人所遺棄。

由于目標太高,當他最終無法實現時,他會更加感到自己無能、悔恨、自我厭惡,抑鬱自卑。這樣的自戀,就屬于不健康的自戀,實際上屬于假自戀,或不自戀,偽自戀。假自戀或偽自戀者通常被認為是自戀性人格障礙患者,從表面上看,他們處處為自己的物質的和心理的利益考慮,而實際上,他的一切利益都因為自戀而受到了損害。因為:第一,自戀是一種對贊美成癮的症狀,為了獲得贊美,自戀者會不惜一切代價,比如有人甘冒生命危險而求得“天下誰人不識君” 的知名度,這就走向了自戀的反面----自毀、自虐;第二,自戀是一種非理性的力量,自戀者本人無法自由地控製它,所以就永遠不可能獲得內心的寧靜,永遠都會象被無形的鞭子抽打著的牛一樣,隻知道朝前奔走,而沒有一個可感可知的現實目標;第三,自戀者也會下意識地明白,總是從別人那裏獲得贊美是不可能的,所以他會不自覺地限定自己的活動範圍,以回避外界任何可能傷及自戀的因素;第四,在與他人的交往中,他會因為他的自私表現而喪失他最看重的東西----來自別人的贊美,這對他來說是毀滅性的打擊,並且可以使其進入追求贊美----失敗----更強烈地追求----更大的失敗的惡性迴圈之中。自戀者易患抑鬱症,原因就在這裏。

自戀

區分

如何區分健康的自戀與不健康的自戀 健康的自戀相信自己是可愛的,並認為這是不證自明的,不管別人評價如何。這樣的人首先對自己有一種基本的信任,認為自己就是值得喜歡的,即使有人批評我,也肯定是關心愛護我。而不健康的自戀,則不相信自己是可愛的,總是需要通過別人的評價來證明。如果遇到批評,則一定會認為自己不好,別人是在對我進行惡意攻擊。

健康的自戀,能夠區分自己的想像與現實的差別,在面對理想的同時,立足于現實。對世界、對他人的評價都比較符合實際,能夠較寬容地對待自己和他人。不健康的自戀者,他們難以區分幻想與現實,凡事憑主觀想像。他們要求現實一定要達到“絕對美好”的程度,沉醉于自己的幻想。對他人強求,要求別人一定要對自己好,卻又不停地抱怨、感嘆人心叵測、生不逢時,在討好他人的同時,卻不信任他人,甚至對他人充滿深深的敵意。

健康自戀的人,能夠區分自己與他人的不同。他們愛自己,也愛他人,尊重自己,也尊重他人,能夠平等、友好地與他人相處,希望自己過得好,也願意別人得到幸福;而不健康的自戀者,他們難以區分自己與他人,表面上看上去他們自尊心很強,而實際上,卻是因為無法相信自己。他們往往自我中心到了不會為他人著想的地步,他們在誇獎別人的同時,總是要表明自己更優秀,甚至不惜貶低他人來標榜自己。

健康的自戀與不健康的自戀是兩個相反的極端,更多的人是處在中間的某個位置,或者稍微更偏近健康的一端或不健康的一端。究其原因,我們需要真心實意愛自己。隻有真誠地愛自己,才能真誠地愛他人和愛世界。

自戀分類

其實男人比女人更自戀,隻是他們都有不同的自戀方式,迷戀自己是他與自己相處的一種方式。這樣的相處方式,是和諧,還是戰爭?對他和他的“身邊人”,又有著怎樣的影響?或許你可以從這些男人身上看到你身邊男人的影子——

情感自戀型

代表人物:休·格蘭特

自戀指數:★★★

實話實說:休·格蘭特和前女友伊麗莎白?赫莉愛情長跑13年,他們像了解對方一樣了解自己,但伊麗莎白·赫莉要得到完整的愛,隻能結束與他的戀愛去尋找“下一個”。

特點:他表面看似十分平靜,內心卻充滿著充沛的活力;不太把感情流露出來,因此很少和他人產生爭執,可一旦超過忍耐限度,感情會爆發,大發雷霆。總之個性強烈,顯出強而有力的意志。可是他那種壓製性的個性卻能奇妙的富于磁性的吸引他人,對于富有母性和內心溫柔的女人有致命誘惑力。

優點:他堅持自己的觀點,不盲從,不屈服;他自戀,並不斷超越從前的自戀,從而更深地認識自己。

致命點:這種男人的感情永遠是以自我為中心的,他總是站在自己的角度考慮任何一個問題,不管這個問題是自己的還是別人的,很多時候他不是不細心,不是不讓人感動,甚至也很難說他是自私,因為他在情感領域的自我認同度極端高漲,即使他中意的女人,也是另外一個自己,或者是自己想像出來的那個女人。

相處之道 / 麻辣燙:和這種男人接觸中,在一定時候有必要時打擊他的這種自戀。當他向你吹噓著辦公室裏的女同事,或是哪個女人對他有好感時,請適當地接觸這位女性,當然要讓他在一旁聽到,她對他的表現不過僅僅出自同事間的普通關心。適時地把謎底揭開,揭示事實可能是另一個版本,這樣做雖然會打擊到他的自信心,但絕對可以讓他收斂一下他的自戀情結。

儀表自戀型

代表人物:邁克爾·傑克遜

自戀指數:★★★★

實話實說:邁克爾?傑克遜是一個理想主義者,儀表自戀的極端人物,對自己有著過高的要求。結果,他隻能讓自己的身體受傷害。但他絕對是男性儀表自戀的探索者,跟美少年那西賽斯一樣可以被載入史冊。一個將迷戀內心轉移到外表的黑皮戰士!

特點:女性表面上種種“自戀”的行為,其根本目的是為了吸引別人來“他戀”。而男人對于身體的自戀卻大半來自于一種“器官”自戀,往往是自我欣賞,自我滿足,這才是真正的自戀。他永遠講究形象,不是穿著得體的俊男,就是假裝頹廢的酷哥,凡事都以關心自己的權益為第一優先。

優點:雄性世界,“軍容乃士氣”。女人關註自己的容顏,是女為悅己者容,是希望從男性那裏得到肯定與愛慕。而與女人不一樣,男人關註、端詳自己,並不是像女人那樣為了吸引別人,他們更多的是為了給自己更多的信心和力量。那是因為在唯美的個體世界裏,男性的自尊很容易得到滿足。

致命點:強烈的完美主義傾向,他會把對自己的標準拿來要求別人,看來看去就沒有一個人能趕上自己。這樣的男人即使在戀愛中,也不輕易付出感情。可能有潔癖,受不了的人和事很多,不見得掛在口頭上,但會表現在肢體語言上。

相處之道 / 麻辣燙:和儀表自戀型的男人在一起,特別容易感到“相愛容易相處難”的挫折,還有得不到愛的沮喪,與他靠近的女人很容易愛得徒勞。當然,如果你有條件能配合他的美好他的優越,也許還有可能。當然,凡事都有個度,若男人動不動就對自己的相貌誇誇其談,或者聽不進他人的正確意見,那也是需要警惕的事。

習慣自戀型

代表人物:梁朝偉

自戀指數:★★★

實話實說:這種男人把真實的自己藏得很深,他滄桑的外表和憂鬱的眼睛似乎在抗拒流逝的時光。這樣的男人表現是冷淡的,內心卻非常柔弱。他喜歡在個人的世界裏感受這個世界,個人世界是他感受這個世界的渠道。

特點:也許是在他的成長過程中遭遇過挫折,比如童年父母離婚、生活貧困等等不順利。在外力的打擊下,他如果不想沉淪,就必須不斷地給予自己自我肯定去抗拒打擊,他要不時給自己贊美,不時給自己信心,不時讓自己發現自己的優點,不時給自己壓力,不時讓自己作出選擇,也不時給自己訂下成功的指標。在這種強烈的自我意識下,肯定很容易轉化成自戀。

這種男人總是遊離在日常生活以外,他好像什麽也不在乎,卻什麽也看在眼裏。他總是喜歡做出一些事情來表示自己跟別人的不同,似乎總在冷冷地嘲笑別人。他的種種不同總給人另外的魅力,但這些並不是他自己想要的,他就這樣自顧自地自戀,仿佛是一種生活習慣。

優點:如果他恰好選擇了適合自己的工作,自戀就從習慣變成了一種職業道德。這樣的自戀有一種幸運,因為得到有效的轉移和釋放。但是,這樣的男人必須是自我世界裏的主宰,才能進行創造性的個性化勞動。在事業上,他因為自戀而卓爾不群。

致命點:自戀的人迷戀比他更自戀的人,一起自戀能讓他從鏡子裏再一次看到自己,于是自戀有了共鳴,將心理影像投射到另一個人身上。他們有了依賴而又互補的關系。

相處之道 / 麻辣燙:他的自戀需要有人來縱容和鼓勵,想做他的女人就要做懂得他的女人,懂得他的自戀,了解他的內心,所以你需要冷靜知性,甚至加點包容,不過隻要你能真正做到這些,他也會回饋給你同樣的驚喜。

思維自戀型 代表人物:黎明

自戀指數:★★★

實話實說:黎明是男人的朋友,也是女人的朋友,他一直在用一種方式表達他的存在。但面對公眾的時候,酷愛作秀的他常常又是另外一種遊離于現場的表情,即使他是焦點。

特點:他會像《黑客帝國》裏的史密斯探員那樣,很冷酷地把自己分解成無數個,一人分飾N角,在自我的世界裏粉碎自我,又不斷重建自我,讓自己內心版圖不斷擴張,感覺自己越來越強大和不可戰勝。

優點:這種男人從內心上說,對自己有一種偏執的相信,他認為隻要自己決定的就是正確的,隻要他做出的選擇就一定代表著一個新的發展方向,隻要自己想要得到的就一定能得到。在他的想像中,他自己就是海洋的中心地帶,是天空中最耀眼的星星(不,不是星星,是所有星星的主宰!),總之是吸引所有人眼球的核心人物。

致命點:有些時候自戀等于自信,很多的自戀隱藏在自信當中。充滿著自信的男人散發著迷人的魅力,但是他又很矛盾,向左是自傲,向右是自卑,有時候他自己也弄不清自己想往哪個方向走。當然,有很多男人就在自戀和自卑的中間我行我素、固執己見。

同樣,過分自戀是男人事業的毒葯。當男人開始做一件事情時,總是會首先肯定自己的能力:這件事情還不容易!而就算做得不好,他也會有很多理由為自己開脫:不是我不能做好,而是我沒用心,或者隻是我不想做。這就是男人的思維自戀。如果身邊恰好有這種思維或能力自戀比較過分的男人,觀察之後你就會發現:他們會影響到別人的工作和判斷,不過最終失去的還是自己的事業。

相處之道 / 麻辣燙:他其實是很在乎別人眼神的人,他會非常在意自己看上的人對自己的看法,會找各種理由各種方法做一些試探。當這樣的男人似乎總在偷偷摸摸看你的眼睛,並且在乎你的各種眼神時,表示他對你動心。但是隨著對自己的越來越了解,他對心中的“她”就越不確定。在愛情方面,他想做求愛叢林中的獅王,但是,誰做王後?這個答案始終不確定。

精神自戀型

  代表人物:周傑倫

自戀指數:★★★

實話實說:雖然內心有對他人認可的強烈需要,但表現出來卻是回避社會交往,借此保持獨立性,否認對別人的依賴。

特點:表面的平靜不能掩蓋住內心的鬥爭,需要時間來調和內心的戰爭。他要表現的謙遜,需要時間和修煉。或者他需要一定時間來隱藏他的自戀,藏得很深。那個時候,他並不是不再自戀,而是他的自戀已經到達另外一重境界了。

優點:善良,溫柔,具備好男人的所有條件,如果不是娛樂圈的小天王,周傑倫絕對可以成為一個居家小男人,因為他太優秀,太迷人,所以他的身邊不會缺乏追求者。

致命點:作為被他認為喜歡他的那個女人,也許會在他對別人吹噓之後才明白自己無意中的一個動作、無意中的一句話,竟會讓他浮想聯翩。所以,跟其他男性說話、做事時要非常註意把握分寸,不要讓人有過多想法。對有些不開竅的人,你可以當作什麽都不知道,千萬不要費心去解釋或者生氣,這樣隻會讓他更加肯定自己的想法。

相處之道 / 麻辣燙:和他演感情對手戲要求你也要有足夠水準,雖然他在很多時候都希望你是他心裏想像的那個人,但他同時又要求對方在某些方面是另外一個自己。當然兩個人棋逢對手地一起自戀是一件愉快的事情,但是,畢竟是兩個獨立的人,並不是單純的復製,所以除非你和他很默契,否則你和他的感情難逃分手宿命。“靈魂伴侶”這個稱號取決于你和他之間的很多因素,要知道既包容又平等的關系很難拿捏。

其他資料

自信

一般意義就是自己相信自己,和自卑是相對的。自信的人一般表現為坦率、真誠,他們勇于直接地表達自己的情感和思想。自信是人類很重要的一種品格,他的形成,和個人早期生活經歷是息息相關的。如果早期沒有獲得這一品格,通過後期訓練也是可以獲得的。

自戀

自信和自卑,都是自己對自己的一種自我認識,即關于自己是什麽樣一種人的觀念。

美國心理學家C.羅傑斯關于自我概念有下述要點:

1.個人對自己的了解和看法稱為“自我概念”,主要包括“我是個什麽樣的人”與“我能做什麽事”;包括個人的知覺意見態度價值觀等,和而構成具有獨特個性的“我”。

2.自我概念是主觀的,個人對自己的看法未必與自己所具備的實際條件相符合。

3.個人時時以自我感念為依據評價自己處事待人的經驗。

4.自我概念可隨個人經驗的增多而改變,可發展形成高層的“社會我”與“理想我”。

在自我概念形成階段,切忌對自己的誤解和曲解。自我概念一旦形成,會保持相對穩定狀態,成為一個人一生的重要參照點。個人傾向于依照自我概念行事。研究發現,自我概念與學習成績有顯著的正相關。自信、自尊的學生有較好的學習成績;較自卑、自棄的學生,學習成績一般較差。

因此,在人的自我概念形成初期,培養自己良好的自信、自尊品格是非常重要的。

病態自戀在日常生活上常常表現

1)對批評的反應強烈,或激怒,或羞愧,或自卑;

2)損人利己;

3)過高估計自己的重要性,誇大自己的成就和才能,期待被人視為特殊人物;

4)人際關系不穩定,過分理想化和過渡貶低;5)經常沉湎于幻想之中,想象自己有著非凡的能力、美貌和權利,能夠獲得光輝業績和理想的愛情;

自戀

6)希望他人經常註意和羨慕自己,為此故意尋求別人的贊美;

7)時刻不忘自己的權力,期待特殊的優待而不盡相應的義務,常因人們使他希望而感到驚訝和生氣;

8)認為自身的問題特殊,隻有特殊的人理解;

9)對他人的感情雖然了解,但漠不關心;

10)嫉妒他人。

自戀的人,一般心境抑鬱,自信心不足,經常為自己如何行事和別人怎樣看待自己而苦惱,對他人的評論十分敏感。

簡單說,自戀和自卑實際是自尊發展的兩個極端。自尊心過強,就發展為虛榮心,最後導致患有自戀型人格障礙。過強的自尊心,使人高傲自負,固執己見,不尊重他人的意見和感情,難以搞好人際關系。自尊心過弱,就會轉化為自卑。自卑使人妄自菲薄,自暴自棄,缺乏做人的信心。因此過強和過弱的自尊心都是不好的,自尊也要適度。

自卑,自信,自戀,都是一種自我認識,是意識的形式之一,也就是個體對自己的認識和態度。自我認識是後天產物,是受社會條件製約的。對自我的認識,其形式主要包括自我觀察,自我評價,自我體驗,自我監督和自我控製等。

自我認識的主要途徑

1.通過認識他人而認識自己。交往中,人們彼此認識和評價,這些評價影響到個人的自我評價,形成自我意識。

2.通過直接的和間接的自我認識,個人對自己心理和身體特征的研究而形成自我意識。

3.通過自我監督和自我教育而形成自我意識。

自戀的8個心理特征

1、隻有自己才是值得愛的

愛自己本沒有錯,如果過頭了,就顯得自戀了。過于愛自己的女人,心理就像一面用來自我欣賞的鏡子,任何時候,自我意識中,興趣點都在自己身上,與外界交往,也隻是在求證自我的魅力指數。

對于自己的任何性情、身體器官、容貌等過分在意,總是要找出幾點能證明自己很優秀的理由。既 使是自欺欺人。自戀女人會對他人的疑問預備好完美的解釋,即使說服不了別人,也會擺出一副不屑的表情。

2、征服男人隻是證明自己

自戀的女人因為虛榮會周旋于男人群中,並且可以與多個男人弄得很曖昧,並不一定她本來就是“浪女”,是“破鞋”。

而她這樣做的深層原因,是她認為這是一種求證自我魅力的方式,與其說她享受這種樂趣,還不如說它很欣賞這些過程中所散發的自我芳香。這種曖昧遊戲比任何高級化妝品更有美容效果。

3、要求男朋友絕對忠誠

自戀的女人心理其實很脆弱,所以需要時刻求證自我的魅力,以強化自信心。找個男朋友,就絕對不能對其他女人表達好感,無論從表象 還是從內心,都要絕對忠誠。

否則,自戀女人就會有些神經質,自信心就會崩潰,所以,給自戀的女人做男朋友,並不是一件容易的事,有時左也不好,右也不好。 要有絕對的寬容心和自律心才可。

4、認為自己的魅力絕對強大

自戀的女人,看自己的優點時總會用“放大鏡”,看自己的缺點時,會用“變色鏡”, 她會從另外的角度把缺點也說成優點,從而,毫不心虛地給它賦予色彩感,並在公開場合予以充分展示。

所以,自戀的女人在說話的聲音、語調、走路的步態、身體 語言等方面,具有特別的敏感度和自我訓練度。因為她無時不刻站在自我的門口,一隻眼盯著外界,一隻眼進行著內視。她們總會不失時機地展示自我的魅力,盡管 這種魅力讓局外人覺得慘不忍睹。

5、自信心受損時易遷怒于他人

自信心受挫,這對于一個自戀女人,可能是最難接受的,她們花盡心思來努力悍衛的東西,一旦受到實質性的傷害,她們會變得絕望,神經質,甚至竭斯底裏,這時,最容易把心中的不滿和無名火撒在自己的親人、朋友身上,顯得不可理喻。

6、意識深處總有一面自我欣賞的鏡子

自戀女人,意識深處總安置著一面鏡子,以便隨時用這面鏡子來欣賞自己,同時,拿這面鏡子照照其她的女人,以便來做一些對比,找到自己足以自信的東西,或是找到自己的與眾不同。

7、認為別人說自己壞話都是出于忌妒

自戀的女人,總是在與自己戀愛,善于生活在自我的心理優秀之中,自我陶醉,自我欣賞,自我寬容,當別人說自己的壞話,一般的情況下,自戀地女人就會表現出不屑,認為這些人在忌妒自己,並會耿耿于懷。

8、自私的外在表現就是愛說別人自私

自戀的女人,因為本質上過于愛自己,所以,感情上表現出相當的自私。但其自私最重要的表現,就是說別人自私。在她 的邏輯中,你越在意她,她的魅力才越強大,所以,你要不惜任何付出,甚至是生命,讓她來得到自我魅力的確證。否則,她會用折磨來殘忍地報復你。

自戀性人格障礙的心理治療

A、在對于這類自戀性人格障礙的心理治療中, 科胡特提出心理治療師可以基礎于神入之同理心的基礎,利用治療初期的鏡像移情、理想化移情、密友移情的情況來和病人產生正向情感聯結,然後在治療過程中籍著“適度去幻象化”協助病人完成迴圈回路的合理構成,以使誇大的自體自戀過分需要修正為符合一般社會的正常自戀的滿足程度。當然這裏還有病人因為咨患的互動引起病人將治療師的優良人格品質轉換性的內化作用。這一方式的發現使1970年之前對于自戀性人格障礙束手無策的治療局面獲得改變。

B、對自戀型人格障礙的治療,必須要解除自我中心觀。自戀型人格的最主要特征是自我中心,而人生中最為自我中心的階段是嬰兒時期。由此可見,自戀型人格障礙患者的行為實際上退化到了嬰兒期。朱迪斯·維爾斯特在他的《必要的喪失》一書中說到:一個迷戀于搖籃的人不願喪失童年,也就不能適應成人的世界。因此,要治療自戀型人格,必須了解那些嬰兒化的行為。可把自己認為討人厭嫌的人格特征和別人的批評羅列下來,看看有多少嬰兒期的成份。例如:

1.渴望持久的關註與贊美,一旦不被註意便採用偏激的行為。

2.喜歡指使別人,把自己看成太上皇。

3.對別人的好東西垂涎欲滴,對別人的成功無比嫉妒。

通過回憶自己的童年,便會發現以上人格特點在童年便有其原型。例如:

1.總是渴望父母關註與贊美,每當父母忽視這一點時,便耍無賴、搗蛋或做些異想天開的動作以吸引父母的註意。

2.童年時衣來伸手,飯來張口,父母是僕人。

3.總想佔有一切,別的小朋友有的,自己也想有。

明白了這樣的行為是童年幼稚行為的翻版後,便要時常告誡自己:

1.我必須努力工作,以取得成績來吸引別人的關註與贊美。

2.我不再是兒童了,許多事都要自己動手去做。

3.每個人都有屬于自己的好東西,我要爭取我應得到的,但不嫉妒別人應得的。

4.還可以請一位和你親近的人作為監督者,一旦出現自我中心的行為,便給予警告和提示,督促並及時改正。

通過這些努力,自我中心觀是會慢慢消除的。要學會愛別人。對于自戀型的人來說,光放棄自我中心觀念還不夠,還必須學會去愛別人,唯有如此才能真正體會到放棄自我中心觀是一種明智的選擇,因為要獲得愛首先必須付出愛。弗洛姆在他的《愛的藝術》一書中闡述了這樣的觀點:幼兒的愛遵循“我愛因為我被愛”的原則;成熟的愛遵循“我被愛因為我愛”的原則;不成熟的愛認為“我愛你因為我需要你”;成熟的愛認為:“我需要你因為我愛你”。維爾斯特認為,通過愛。我們可以超越人生。自戀型的愛就像是幼兒的愛,不成熟的愛,因此,要努力加以改正。

生活中最簡單的愛的行為便是關心別人,尤其是當別人需要幫助的時候。當別人生病後及時送上一份問候,病人會真誠地感激你;當別人在經濟上有困難時,力所能及地解囊相助,便自然會得到別人的尊敬。隻要在生活中多一份對他人的愛心,自戀症便會自然減輕。

C、在自戀人群裏,結束是自戀的極致輝煌,但在別人眼中卻是自戀的破產。假如不想破產,就讓病態的自戀走開。給你三個錦囊,突破自戀的包圍。

錦囊一:不去挑剔

嘗試著把專註的目光從自己身上移開,去關註離自己最近的人。假如是欣賞而不是挑剔,連別人幼稚的或愚蠢的舉動都是可以用來欣賞:一個胖胖的人不允許別人提“胖”字,一個已經骨瘦如柴的人還在那裏刻苦地減肥,決不允許自己的身上多出一磅肉,比威尼斯商人夏洛克還殘忍,那是活生生發生在生活中的喜劇,作為一個欣賞者,你的心情會非常好。

當你的註意力被外部世界吸引,你發現自戀不自覺地融化了,甚至不存在什麽自我。你在一個無名的地方看見一朵無名的花開了,你覺得真美,在你的世界裏就隻有那樣的美而沒有自己。病態的自戀,正悄悄地從你的身邊走開。假如是挑剔,你就會拒絕外部世界的融入轉回自戀狀態。

錦囊二:自我分析

嘗試做一個自我分析,最簡單的辦法就是列出自己的性格優勢以及劣勢,同時列出與自己的性格相關的真實事件。假如你的自我分析中隻有優勢隻有成功,肯定是自己在騙自己。一份真實的自我分析可以幫你打碎自戀的幻覺鏡子,我並不像自己想象的那麽完美,甚至有好些行為連自己都無法忍受,還自戀嗎?

通過自我分析,一個人甚至可以找到命運的曲線。性格決定命運,人站在命運之上,根據自己的經歷產生的態度處理接下來的問題,命運也不過是這樣的不同事件的連線。自戀的人會因此找回自己的真實。

錦囊三:歸零策略

給你一個家,你知道有些東西是垃圾,扔還是不扔?扔的時候會因為情感上的因素令自己的心隱隱作痛,不扔你隻好生活在垃圾時空。扔,千萬不要客氣,對垃圾的客氣就是對自己的殘忍。當自戀損害了自己的生活,它就是垃圾,扔就要徹底。對于一個人來說就是歸零法則。

生活中的人應該在適當的時候為自己歸零,讓自己回歸到零狀態。你是一個高級職員,在你的職位上做出的業績都寫在了功勞簿上,可是你被提升成經理,在心態上就有必要歸零。你會說我很優秀,也沒有人不承認你優秀,你的優秀是螞蟻的優秀,你戰勝了諸多螞蟻脫穎而出,你已經進化成大象,跟你站在同一起跑線上的也是大象。

在公司你是董事長,假如你把董事長的氣質行為帶回家裏,你會指望自己親愛的立正鼓掌喊一聲董事長好嗎?你會認為沒有必要,可是你的行為決定了你還是董事長而不是一個妻子。跟自己的男人說話的時候就像與客戶談判,自己的判斷絕不容許別人質疑,或者隻強調結果而不容許別人的解釋,對不起,你的董事長癮還沒過夠,你還在自戀中。別說你就是一小小的董事長,連英國女皇要進臥室還要敲門對喬治先生說“伊麗莎白,你的妻子”。她曾驕傲地回答說“女皇。”可憐的女皇在臥室外站了很久。你是一個有許的女人,可是在妻子的位置上你還得歸零。

一個優秀的女人會因為迷戀自己的優秀,在結婚前與自己的未婚夫簽定離婚財產協定公證,一個優秀的男人會在結婚前與自己心愛的女人簽立N份契約保障自己的所謂的權益,在自己與婚姻之間建一道隔離牆,你說那份自戀是一種聰明還是糊塗?當自戀成為一種病,當一個人被喀琉斯(自戀)情結控製,健康的生活就無形中遭到侵蝕,風化了的生活的岩層正在剝離,一個真實的人在什麽地方站穩自己的腳跟!

D、人都有自戀情結,但過度自戀的自戀型人格障礙者卻是心理健康出了問題。這類患者往往會因人際關系不良,現有工作狀態與理想目標差距太遠而產生焦慮、抑鬱的情緒。這就是自戀人格與心理治療的關系所在。 一、自戀人格與心理治療的原理

事實上,極度自戀的本質是極其自卑。但是,自戀型人格障礙者不像一般自卑的人,直接為自己的缺點不足而痛苦不安。而是反其道而行之,對自身的缺點不足故意視而不見,採取遮蔽回避自己問題,刻意美化自己,甚至到了自欺欺人的程度。

他們往往無法從現實不適應、不如意的痛苦中超脫出來,在自己製造的這種美麗的幻象中獲得自戀快樂。而心理的上的這種巨大的滿足,又誘使自己繼續欺騙、演戲、幻想、陶醉,以至成了一種自我無法再意識到的習慣。打破這種惡性迴圈正是自戀人格心理治療的重點。

二、自戀人格與心理治療對策

第一步,指導患者解除以自我為中心的人生觀。

自戀型人格的最主要特征是自我中心,而人生中以自我為中心的心理最為強烈的階段是嬰兒時期。要治療自戀型人格,必須了解嬰兒化的行為。

請一位和自己親近的人作為監督者,一旦出現強烈的自我中心主義的行為,便給予警告和提示,督促自己及時改正。通過這些努力,自我中心觀是會逐漸消除的。

第二步,引導患者學會愛他人。

對于自戀型人格障礙的患者來說,僅僅拋棄自我中心的觀念是不夠的,還必須學會去愛他人,唯有如此才能真正體會到放棄自我中心觀是一種明智的選擇,因為任何人要獲得他人的愛,首先必須付出自己的愛。

而自戀型人格障礙者的愛就像是幼兒的愛,不成熟的愛,因此,要努力加以改正。隻要在生活中多一份對他人的愛心,自戀症狀便會自然減輕。

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